思い出す、やさしさ。

また、思い出してしまう。




困った顔させてごめんね


あの日、おかしくなるくらい泣きじゃくって

迷惑かけたのは私なのに

君は、あんな顔して私を見てた


君が悪いわけじゃないし

君が気にしなくてもよかったのに


でも、あれは君の
精一杯の優しさだったんだよね。


近くて遠いあの場所から

ただ見ることしか出来ないけど

あれが君の優しさだったんだもんね


大丈夫かなって心配してくれて

どこのだれかもわかんない
そんな人間を心配してくれて

ほんとうにありがとう


あなたたちのやさしさが、だいすきです

あなたたちのやさしさは、きっと永遠に忘れられない

好き

好きだから好き

理由なんて存在しない

でも、時には迷ったりもする。悩んだりもする。

想いすぎて壊れそうで
どうすればいいのかなぁって

けど、それでもいいんだよね。

別に迷うことが悩むことが悪いわけじゃない

迷いながら悩みながら歩んでも、別にかまわないんだもの。

時には誰かに頼りながら歩めばいい。

近くに居るでしょ？あなたが頼れる人が一人でも。


時には涙流しながらでもいいよ

あとから思いきり笑顔見せればいいんだもん


好きっていう気持ちで涙流せるのってさ

大好きだっていう証じゃない？

好きじゃなきゃ、そんなに泣けないでしょ？？


だから、泣いちゃったっていいんだよ。

あとからとびっきりの笑顔見せればいいの。


泣いたぶんだけ笑えばいい

これは私が大切な人からもらった大切な言葉。

大切な言葉だからこそ、他の友達にも伝えていきたい。


∞　∞　∞　∞　∞　∞　∞　∞　

久しぶりにメッセージポエム書いてみました。

なんとなく浮かんだんだぁ


私も、時々泣いちゃうんだよね。

あの子が好きすぎて。どうしようもなくて。

私も、依存しすぎてた人間だから。
もしかしたら、今も依存してるかもしれないけど。

けど、止められない想いならしょうがないし

だから、多少は依存しててもええかなぁって思ってる←

上にも書いたとおり
『好き』で泣けるっていうのは、それだけその人を好きだってことなんだし。

たとえ伝えられない想いでも
好きでいることは悪いことじゃない。

伝えたい気持ちは、どうしようもできないと思う。
でも、伝えることが出来ないのが今の状態。

でもさ、愛することができるだけでも幸せだと思うんだぁ。

そんな気持ちに出会えた幸せ
それを一番に大事にしていきたいなって私は思いました。


わ゛ー…あと書きまで駄文だ

気に入らんかったら後日消すかも…（苦笑）

くまもと、あまくさ、天草。

今日は、ツアーが熊本ということで
今まであまり人に話したことのない天草の話をしたいと思いまーす


天草は私の大好きな場所ですね

オカンの故郷でもありオトンの故郷でもある。
大好きな場所です

まあ、昔は嫌いだったんだけどね…（笑）

だって、車で行ってもめっちゃ遠いんですもん

亮ちゃんみたく
熊本空港からなら、そんなに疲れないかもしれないけどさ
うち、福岡からずーっと車だったんですよ…。

５時間中、休憩以外ずっと座りっぱなし。
しかも浅海のばあちゃん家に行く時は、さらにプラス１時間

だから、天草に行くのは楽しみでもあり嫌でもありましたね…

それと、たまに車じゃなくて
フェリーや高速船に乗って行った時には
自分は船酔いがすごかったですからねぇ…

何度、気分悪すぎて倒れそうになったことか（苦笑）
酔い止めなんて、飲んでも飲まなくても同じでしたからね…

最終的には船を嫌がりましたから。マジで。
『もう、嫌じゃ用事も無いのに島原まわりで帰るな』ってキレましたから。

ぅん。これ書いてたら、どの辺りかバレますわな（笑）

私が天草に行ってた頃に出没してたのは
本渡、鬼池、苓北、牛深、浅海、立ち寄ったところだと不知火とか。

とにかく色んなところに出没してましたし
鬼池では仲良しな子までおりましたんでね

思い出すと懐かしいー（笑）

んーっと…残りは追記に書こうかな！

とりあえず、天草の好きなとこでもダラダラ書きたいと思います

復活！

復活しました

数日間、熱が出たりして
頭が混乱してパニック状態が続いていましたが
やっと、良くなってきました

混乱してた原因の１つでもある、博貴の事。

どうにか答え（結論？）を出したよ。


そういえば…『この気持ちを忘れずに』を書いた時と
なんだか矛盾しているような気もするのですが
あの気持ちを忘れないために、あの記事は消しません。

その辺は、理解してくださいね…。

この気持ちを忘れずに

“博貴が笑顔で居てくれるのなら、今はそれだけでいい”

私は、あの話を聞いた時
すぐに、こう思うことは無理でした。

「グループ復帰は考えていない」なんて信じたくなかったもん。

この言葉を知った時
ショックで、思い出したあの時みたいに頭が痛くなった。

泣きたいよりも、放心状態…かな？

「認めたくない。認めたくない。」
その想いが、また出てきてすごく苦しかった。

でもね、今は違うよ。

ここ２～３日悩んで、考えて
今日、自分の日記帳やブログ・詩を読み返した。

そしたらね・・・今の自分の悩みが少しだけくだらなく思えました。

まあ、少しだけ思っただけやから
ほとんど進歩ないんかもしれんけどさ…

とりあえず
残りは追記に書くから、読みたい人だけ読んでね？