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きのう、友達にメールもらって
やっかし関ジャニ∞は最高で最強な人らやなぁって、感じました。
こんなに早く
博貴が７人と一緒にステージに上がる日が来ると思ってなかった。
もっともっと先の話やと思ってた。
けど、昨日たしかに８人で
一瞬でも８人で並んでたんだよね。
８人で「最高で最強の関ジャニ∞」って言って
そして、章ちゃんが「これが関ジャニ∞やー」って言ったんだよね。
色んな人のレポ読ませてもらって
諦めずに ｅｉｇｈｔｅｒ ・博貴担 を続けてて良かったって思いました。
今まで支えてくれた人たちに
ほんと…「ありがとう」とか色んな気持ち伝えたいな。
私が今も博貴担を続けられてるのは
たぶん、あなたたちが居てくれて、支えてくれたおかげでもあります。
大袈裟だって言われちゃうかな？
けど、ひとつの支えになってたのは確かな事やから。
今回も追記で
今まで詳しく言わなかった私の想いを伝えたいと思います。
重く暗い話なので、嫌な人は読まないでください。
相方にすら伝えなかった想いを
今日、初めてここで明かします…。
辛い時こそ笑顔で
辛い時こそ笑っていよう
なんとなく、きのう思いました。
現実を受け止められなくて辛い
けど、泣いてばかり悲しんでばかりじゃ
だれも喜びやしない。むしろ、辛いでしょ？悲しいでしょ？
ずーっとずーっと引きずっちゃうだけやと思うねんな。
だから、少しでも笑って過ごせたらなって。
そう思いました。
もちろん泣きたくて我慢できない時は泣けばいい。
ただ、そのあとに少しでも笑うことを忘れずに、ね
笑顔をくれたら
笑顔で返す
難しいかもしれないけど
がんばってみたいなって思いました。
“あのこと”があるから余計に・・・私は、そう思います。
あ。一応言っとくけど、これはただの独り言です。
それと、“あのこと”は限られた人にしか言えないから。
っていうか、もうあまり思い出したくないかも…。
ごめんね。
数日間、熱が出たりして
頭が混乱してパニック状態が続いていましたが
やっと、良くなってきました
混乱してた原因の１つでもある、博貴の事。
どうにか答え（結論？）を出したよ。
そういえば…『この気持ちを忘れずに』を書いた時と
なんだか矛盾しているような気もするのですが
あの気持ちを忘れないために、あの記事は消しません。
その辺は、理解してくださいね…。
昨日くらいから、過去最高に混乱してます。
頭がパンクしそうや…
あれ以来混乱してんのは
私だけじゃなく、他のeighterさんだって同じやねんな。
苦しい
辛い
どうすればいいの？
そういう想いを抱えた人が何十何百何万と居るんだよね。きっと。
今が乗り越えなきゃいけない時なのは、わかってる。
けどね…やっかし心がついてかんの。
頭で決心しても、心がついてかないの。
ぅん。きっついなー…ほんとに
こうやって混乱してるけど、今日は勝負の日…
だから、少しの間だけ…この気持ちを忘れて頑張らなきゃいけない。
そうしなきゃ、笑えない。
笑顔なんか作れないからね。
私は、あの話を聞いた時
すぐに、こう思うことは無理でした。
「グループ復帰は考えていない」なんて信じたくなかったもん。
この言葉を知った時
ショックで、思い出したあの時みたいに頭が痛くなった。
泣きたいよりも、放心状態…かな？
「認めたくない。認めたくない。」
その想いが、また出てきてすごく苦しかった。
でもね、今は違うよ。
ここ２～３日悩んで、考えて
今日、自分の日記帳やブログ・詩を読み返した。
そしたらね・・・今の自分の悩みが少しだけくだらなく思えました。
まあ、少しだけ思っただけやから
ほとんど進歩ないんかもしれんけどさ…
とりあえず
残りは追記に書くから、読みたい人だけ読んでね？